1. kako zmagati v bitki za svoj zakon
Eden od razlogov, zakaj toliko ljudi izgublja bitko za svoj zakon je v tem, da ljudje od zakona pričakujejo tisto, za kar ga Bog nikoli ni ustvaril. V mnogih zakonih se pojavi razočaranje, ker nesrečni ljudje pričakujejo, da jih bo zakon osrečil. Bog pa zakona nikoli ni namenil za to, da bi ljudi osrečeval. Sreča izvira iz odnosa z Njim.
V zakonu se stanje, v kakršnem smo bili pred njim, samo še potencira. Če ste zrela oseba, ki je večino časa srečna in imate to srečo, da se poročite z nekom, ki je približno enako zrel in srečen večino časa, potem vama bo uspelo drug drugega osrečiti bolj, kakor sta bila pred poroko. Po drugi strani pa zakon nesrečne ljudi dela še bolj nesrečne.
Poročeni ljudje bi se morali vprašati: »Ali od svojega partnerja pričakujem, da bo zame storil to, kar lahko stori samo Bog? Ali od partnerja pričakujem, da me bo osrečil, ali pa se mu podarjam kot nekdo, ki je srečo že našel?«
Bilo bi pametneje, če bi svoje partnerje namesto z očmi izbirali z ušesi. Jezus je namreč rekel: »Iz preobilja srca namreč govorijo usta« (Mt 12,34). Ko namreč poslušate človeka, kaj govori, lahko resnično ugotovite, s kom boste živeli, če se boste poročili. Včasih zmotno mislimo, da lahko s svojo ljubeznijo spremenimo človeka, da postane takšen, kakršnega si želimo mi. To je resnično velika zmota.
Ko iščemo pravo osebo, s katero bi se poročili, bi si morali odgovoriti na tale vprašanja: Ali je ta oseba kristjan? Ali je že zdaj srečna in zrela v svojem odnosu do Boga in do drugih ljudi? Ali je to oseba, s katero bom lahko užival življenje?
Ko gre za zmago v bitki za zakon, je pomembno tudi, da natančno vemo, kaj naj bi krščanska ljubezen in zakon bila. Pred leti mi je Gospod dal tole učinkovito definicijo zakona: Krščanska zakonska ljubezen pomeni nenehno prizadevanje obeh, da bi drug za drugega ustvarjala takšne okoliščine, v katerih bi vsak od njiju lahko postal to, za kar ga je namenil Bog - boljši človek, kot bi sicer postal, če bi bil sam.
TRIJE ELEMENTI DOBREGA ZAKONA
1. Nenehno prizadevanje. Če imate dober zakon, veste da je dober zato, ker si s partnerjem PRIZADEVATA zanj. Veste pa tudi, da bi zakon prenehal biti dober v trenutku, ko bi si zanj nehali prizadevati. Postala sta življenjska partnerja, »moštvena igralca«, vprežena skupaj, ki se trudita, da bi življenje - drug za drugega in za vsakega od vaju - postalo to, kar želi Bog.
2. Prizadevanje za cilj. Prizadevate si ustvariti okoliščine, za katere veste, da bodo iz vašega partnerja ustvarile najboljše. Mož od žene pričakuje, da mu bo povedala, kaj ji je všeč in kakšne okoliščine ima raje. Enako pa od moža pričakuje tudi žena. Ko se tako trudita drug drugemu ustvariti želene okoliščine, lahko v zakonu uspevata oba.
3. Oba postaneta boljša človeka, kakršna bi lahko postala, če bi bila sama. Bog je zakon ustvaril tako, da vsak od nas do neke mere postane podoba drugega. Jaz postanem moško nasprotje svoje žene, ona pa žensko nasprotje mene. Ko ljubiva Boga in drug drugega, skupaj rasteva - in postajava človeka, kakršna naju želi Bog.
Zakonca stopita v zakon vsak s svojim življenjem in z družinsko preteklostjo. Dobre zakone najdemo v družinah, na žalost pa tudi slabe. Morda se premalo zavedamo, da smo v času odraščanja podzavestno sprejeli model zakona, kakršnega smo lahko videli pri svojih starših.
Zakon naših staršev najmočneje oblikuje naše stališče do vloge zakoncev in pričakovanja, ki jih prinesemo v zakon. Mož bo s svojo ženo najverjetneje ravnal tako, kot je njegov oče ravnal z mamo, žena pa se bo do moža vedla tako, kot se je njena mama do očeta. Naše razumevanje in pogled na zakonske vloge se izoblikuje že zgodaj, ko opazujemo zakon svojih staršev.
Če ste še samski, si pozorno oglejte družino osebe, za katero se zanimate, še preden se nanjo čustveno preveč navežete. Če se odločite, da boste zvezo nadaljevali, se s partnerjem pogovarjajte o stvareh v zakonu vajinih staršev, ki bi se jim rada izognila, pa tudi o tistih, ki bi jih rada posnemala v svojem zakonu.
V številnih anketah moških in žensk se v ospredju pojavljajo lastnosti, ki si jih ljudje želijo pri svojem partnerju.
Kaj ženska pričakuje od moža:
1. Da bo z njo preživljal čas.
2. Da bo z njo lepo ravnal.
3. Da bo njen duhovni voditelj.
4. Da bo dober oče njenim otrokom.
5. Da bo dobro skrbel zanjo.
6. Da se bo z njo pogovarjal.
Kaj moški pričakuje od žene:
1. Da se bo z njo lahko zabaval.
2. Da bo zanimiva in vznemirljiva spolna partnerka.
3. Da bo dobro skrbela za dom.
4. Da bo dobra mama njegovim otrokom.
5. Da bo finančno odgovorna partnerka.
6. Da ga bo spoštovala in občudovala.
Ker nas je Bog ustvaril kot telesna in spolna bitja, očitno želi, da bi njegovi poročeni otroci imeli zadovoljivo, biblično spolno življenje. Od vseh krščanskih parov, ki jih srečujem, si jih samo okrog 10 odstotkov upa odkrito spregovoriti o svojem spolnem življenju.
Če vam spolnost v zakonu povzroča težave, jih nikar ne zanemarjajte. Satan bo izkoristil zadrego, ki jo občutite, ko govorite o tem bistvenem področju vašega zakona. V knjigarnah s krščansko literaturo so na voljo odlične knjige, s pomočjo katerih bo vaše zakonsko spolno življenje lahko polnejše in se boste o njem lažje odkrito pogovarjali.
Z Gospodovo pomočjo lahko zmagate v bitki za svoj zakon. Pomagal vam bo posnemati tisto, kar je v zakonu vaših staršev dobro in premagati slabe stvari. Vaš zakon bo vašim otrokom zgled, ki ga bodo nesli s sabo v svoj zakon. Naj bo to dober zgled! Morda ne vedo za vse podrobnosti v vajinem odnosu; način, kako ravnata drug z drugim in z njimi, pa naj jim pove, da se v vajinem zakonu dogajajo dobre stvari.
Zmaga v bitki za zakon v življenje ne prinaša le Božjega blagoslova, ampak je tudi velika prednost za otroke, saj bodo tako znali izbrati pravega partnerja in si ustvarili uspešen zakon.
2. Pokositi velikane, ki lahko ubijejo tvoj zakon
Pogosto me pari sprašujejo, naj naštejem nekaj vedenj, ki v današnji družbi najbolj ogrožajo zakone. Rad bi odkril pet "velikanov", ki lahko ubijejo zakon.
SEBIČNOST
Že zelo zgodaj v svojem otroštvu, začno otroci sprejemati odločitve, ki jih kmalu označujejo kot dajalce ali jemalce. Povsem normalno je za novorojenčka ali 1-no letnega otroka, da je sebičen, toda po 2. letu starosti bi morali otroci začeti razmišljati tudi o drugih in izkazovati pripravljenost, da delijo.
Ker se sebičnost razvija tako počasi, jo starši pogosto opazijo šele takrat, ko so otroci že starejši. Prevladuje mnenje, da bo otrok to že prerasel. V večini primerov, se to ne bo zgodilo tako preprosto, kajti čim starejši je otrok, bolj izrazito je njegovo sebično obnašanje.
Včasih ljudje prepoznajo sebičnost v svojih bodočih partnerjih, vendar se bojijo sprožiti vprašanje. Strah jih je, da bi se zaradi tega njun odnos končal ali pa si domišljajo, da bo zakon spremenil sebično osebo. Zavedaj se, da si lahko žrtev sebičnega partnerja do konca svojega življenja, to pa je zelo boleče. Bog je namenil zakon tako, da ne moreš uspeti v njem in biti sebičen. Kot partnerji, se moramo zavedati, da je bolj blagoslovljeno dajati kakor sprejemati.
Opazuj vajin odnos. Glej kako pogosto daješ svojemu partnerju in kako pogosto ti on vrača nazaj. V dobrem, zdravem zakonu dva dajalca z veseljem želita prekositi drug drugega v dajanju. Toda noben dajalec nikoli ne more dati dovolj, da bi iz jemalca naredil dajalca.
TOGOST
Uspeh v zakonu zahteva, da je par fleksibilen. Moraš biti sposoben ukloniti svojo voljo, da bi se prilagodil partnerju in to tako pogosto, kolikokrat ti od njega pričakuješ, da se prilagodi tebi. Ko moški ukloni svojo voljo zato, da bi se prilagodil ženi in ko žena ukloni svojo voljo, da se prilagodi možu, potem lahko govorimo o paru, ki razume eno izmed bistvenih spretnosti uspešnega zakona. Pavel pravi: "Iz stahospoštovanja do Kristusa se podrejajte drug drugemu" (Efežani 5,21).
Ko delam s pari, ugotavljam da mnogim, ki poskušajo ostati v zakonu, manjka v značaju sposobnost združiti se, spojiti. Zato prej ali slej obupajo nad takšno nefleksibilnostjo. Predlagam dve stvari, ki jih partner lahko stori, da premaga takšno togost. Najprej, pogovori se s svojim partnerjem. Naj ve, da rad prehodiš do njega 50 - 60 odstotkov poti, da pa tudi opaziš, da se ti pogosteje obračeš na njegovo stran, kakor on (ona) na tvojo.
In drugič, ko to stori, ohrabri takšno vedenje s tem, da mu (ji) poveš, koliko ti to pomeni.
Togost ti bo tudi preprečevala zlitje tvojih idej s partnerjevimi. Potrebujemo fleksibilnost, ki jo označujeta sposobnost, da se uklonimo, podredimo in sposobnost, da se prilagodimo, združimo, spojimo. To, da si fleksibilen kot par pomeni, da se znata uklonit drug drugemu in da znata skupaj izliti svoje ideje.
JEZA
Jeza je eden izmed teh velikanov, ki lahko popolnoma uničijo vajin zakon. Obstaja normalna jeza, s katero se moramo vsi naučiti shajati. Je pač dejstvo življenja. Vendar pa, ko je jeza izražena na neprimerne načine, potem to postane samouničujoče, saj odganja od tebe ravno to osebo, katero boš kasneje želel, da se ti približa.
Ta oseba na katero si jezen, je ta ista oseba s katero si boš želel biti strasten. Toda, če si v svoji jezi z besedami užalil osebo ali pa si jo emocionalno zlorabljal, bo tvoja jeza odgnala to osebo proč od tebe.
Moraš se naučiti krotiti svojo jezo, raje kot da jo poskušaš uničiti. Če uničiš strast in močne intenzivne občutke, potem jih ne boš več imel, ko boš poskušal uživati in se veseliti v vajinem ljubezenskem odnosu. Zatorej, če želimo temu velikanu jeze preprečiti ubijanje našega zakona, je bistvenega pomena, da filtriramo naše nagone in urejujemo naše misli.
Ko veš, da je sovražnik položil idejo v tvoj um, da bi lažno obtožil svojega partnerja, ali pa, da bi ga napadel, potem moraš prositi gospoda Jezusa, da ti pomaga urediti misli zato, da bi tiste, ki prihajajo od njega bile izražene na pravilen našin in tiste ki ne, da se ne izrazijo. To je nekaj osnovnih spretnosti, ki so potrebne, da se ta velikan jeze lahko uniči.
SPOLNA SPREVRŽENOST
Ničesar ni, ki bi lahko pustilo globje in dolgo trajajoče rane, brazgotine kakor spolna sprevrženost. Pravzaprav prešuštvo je prvi razlog za ločitev.
Čeravno mnogim krščanskim parom uspe premostiti nezvestobo, je njihov zakon pogosto za več mesecev, če ne celo leta ohromljen. Vprašajte katerikoli par, ki je preživel nezvestobo in povedali vam bodo, da je njihov zakon ponovno dober. To lahko pripišemo božji milosti in zdravilni naravi krščanske vere. Vendar pa bo tak zakon vedno zasenčen s temi bolečimi spomini.
Eden izmed protistrupov zoper spolno sprevrženost so zdrave spolne navade. Da pa se to med moškim in žensko lahko zgodi, bi se morala biti oba pripravljena pogovarjati o tem intimnem, občutljivem in osebnem delu njunega zakona. Naj vama predlagam, če želita imeti take vrste razgovore, potem morata skupaj definirati besede, ki jih bosta oba lahko uporabljala, ne da bi vama bilo pri tem neprijetno. Ko sta to storila pa se lahko pogovorita o tem, kakšne so posameznikove želje, nagnjenosti in se prepričata ali izpolnjujeta potrebe drug drugega na tem področju.
Pavel je v 1 Korinčani 7, zelo konkreten glede teh stvari. Paru preprosto pove, da naj dobro poznata potrebe in želje drug drugega, ter naj jih izpolnjujeta. Zelo pomembno je, da se partnerja lahko odkrito in iskreno pogovarjata o spolnosti.
Pri druženju s prijatelji je pomembno, da par postavi določene pogovorne in fizične meje. Večina primerov nezvetobe vključuje ravno najboljše prijatelje. (Ljudje si postanejo preveč domači, nimajo meja). Edini način kako očuvati zakon pred velikanom spolne sprevrženosti je, da pazljivo stražimo meje našega zakona.
TRDOTA SRCA
Jezus je povedal, da je trdosrčnost razlog vsake ločitve (Matej 19,3-8). Par postaja vse bolj brezčuten. Ta tragedija se zgodi, ko par dovoli, da se med njima, čez čas naberejo nerazrešeni konflikti in zamolčane stvari. Ko se jeza in bolečine, mesec za mesecem in leto za letom zanikajo in ignorirajo, izgine privlačnost in kakršnokoli čustvo drug do drugega in ju zamenjajo brazgotine, rane, otrdelost in neobčutljivost.
Ko vprašam pare, kako dolgo lahko zdržijo, ne da bi se pogovorili, sem presenečen, nad tem kako dolgo lahko shajajo, ne da bi si kaj rekli. Še predno se zaveš, bo take vrste otrdevanja srca, postalo velikan, in bo resno ogrozilo tvoj zakon. To ubija zakone bolj kot vsak drug velikan.
Če želimo premagati tako otrdevanje srca, potem mora vsaj eden izmed partnerjev to prepoznati. Če bosta oba ostajala tiho, bo zid postajal vse večji in debelejši. Zato mora eden izmed njiju reči: "Draga, ne pogovarjava se in zaradi tega se zelo slabo počutim. Kaj lahko storiva?" Ko eden izmed partnerjev prepozna situacijo, se mu bo pogosto drugi partner pri tem pridružil in začela bosta razpravljati.
Pomembno je, da se noben izmed partnerjev ne počuti sam odgovoren za tišino. Pomembno je, da oba ožalujeta bolečino, ki sta jo naredila drug drugemu, da si delita odgovornost in obnovita komunikacijo.
Ostati občutljiv, mehak, je bistvenega pomena, čeravno je lahko boleče v določenih trenutkih. Edini način kako uničiti tega velikana, ki želi ubiti tvoj zakon je, da ostajaš mehak, občutljiv v odnosu do Boga in drug do drugega.
Jezus je izkazal občutljivost v odnosu do nas. Poglej na Kalvarijo. Poglej bolečino, ki so jo naši grehi prizadejali Njemu. Navkljub temu se On še vedno nežno steguje k tebi in k tvojemu partneju, zato odprita svoja srca Zanj. Priznajta svoje grehe in napake Njemu in Mu dovolita, da vaju napravi občutljiva v odnosu do Njega in nežna v odnosu drug do drugega.
Zakonci KOMUNIKACIJA
Komunikacija je temelj vsakega dobrega odnosa. Preveč ljudi odraste v domu, kjer starša nista primerno komunicirala drug z drugim. Tudi zame je bila komunikacija z možem težavna. Vsak dan se moram odločiti, da primerno komuniciram s svojim možem.
Komunikacija v zakonu predvsem pomeni, da rešujemo konflikte na spoštljiv način. Način komunikacije je ključna stvar. Naš ton glasu in kakšne besede izberemo, bo določilo kako se bo konflikt reševal. Če začnemo reševanje konflikta na negativen način, bomo skoraj sigurno končali slabo in komunicirali brez spoštovanja, ki ga partner potrebuje.
KORAKI K UČINKOVITI KOMUNIKACIJI:
MOLI. Včasih je najbolje, da se najprej umakneš od situacije, ki te moti in prosiš Boga, naj te vodi.
PRISTOPI SPOŠTLJIVO. Tudi, če si na zakonca jezen, hodi v spoštovanju in ljubezni. 1 Kor 13.4-7 potrpežljivost potrebujemo za svojega partnerja.. Potrpežljivost + spoštovanje = ljubezen.
SLEDI KORAKOM REŠEVANJA KONFLIKTOV:
- Naj se oba izrazita glede svojih občutkov v situaciji. Pri tem naj ne uporabljata krivde in usmerjanje prsta na drugega. Namesto, da rečeš: Sovražim to in to, reci raje: Ko storiš to in to, se počutim tako in tako.
- Oba morata povedati, kaj bosta storila, da rešita situacijo. To ni čas, ko želita spreminjati drug drugega.
- Naredita načrt rešitve problema. Kakšna dela ali besede lahko opravita, da bosta oba zmagovalca v konfliktu. Win- win.
6 SLABIH NAVAD KOMUNIKACIJE
1.Grob začetek.
2.Kriticizem, samoobramba.
3.Poplava
4.Govorica telesa
5.Nekomuniciranje
6.Slabi spomini
PRAKTIČNI NASVETI ZA DOBRO KOMUNIKACIJO
- Dnevno se pogovarjajta o s vojih načrtih
- Večkrat na dan se pogovarjajta, to prinese sigurnost v zakon
- Zaupaj modrosti svojega partnerja
- Žene ponavadi ne marajo presenečenj, zato načrtuj vnaprej
- Pogovarjajta se o financah
- Pogovarjajta se o opravilih
- Pogovarjajta se o svojem delu
- Iščita nasvet, kjer se ne strinjata
- Bodita ponižna
- Ne imeti skrivnih stvari, zvesto rešujta probleme
- Ne pretiravajta, bodita iskrena.
PAZITA NA JEZIK
- Pazi, kaj govoriš, d ane povzročaš ran
- Pazi tudi na govorico telesa
- Bodi potrpežljiv, ne poizkušaj takoj spraviti zakonca v red, poslušaj najprej
- Spoštuj partnerjeve občutke
- Dvigni svoj zuakon na višji nivo komunikacije in predanja
- Bodita emocionalno povezana.
- Naj ti ne pade vse dol, ko prideš domov.
- Nikoli ni časa v zakonu za nedajanje.
- Ne misliti, da je tvoje delo bolj pomembno kot partnerjevo. Kar je pomembno tvojemu parterju, je pomembno tudi tebi. Fil 2.3-4
- Ne bodi kritičen. Jezus je bil poln milosti
- Svoj zakon boš spremenil, če boš spremenil svojo komunikacijo. Ohrabrujta in navdušujta drug drugega.
NEKAJ NAPAČNIH MISLI, KI SE JIH IZOGIBAJ
- Vsi me morajo imeti radi in me odobravati
- Če stvari ne grejo, kot sem pričakoval, potem je vse katastrofalno
- Lažje se je izogniti problemu, kot reševati konflikt
- Kar se je zgodilo v preteklosti, bo določilo prihodnost
- Če naredim napako, pomeni, da sem nesposoben in manjvreden
- Vedno se zgodi isto
- Nikoli me ne ceniš tako, kot si zaslužim
- Vedno se moraš počutiti in delovati na določen način
NAVODILA ZA KOMUNIKACIJO V ZAKONU
Preg 18.21, 25.11, Job 19.2, Jakob 3.8-10, 1 Pt 3.10
Bodi pripravljen poslušalec in ne govori, dokler druga oseba ni nehala govoriti.
Bodi počasen v govorjenju. Najprej misli. Govori na način, da lahko druga oseba razume in sprejme, kar si povedal.
Vedno govori resnico, vendar v ljubezni. Ne pretiravaj.
Ne uporabljaj tišine, da spravljaš partnerja ob živce. Razloži zakaj ne moreš govoriti v tem trenutku.
Ne vključuj se v prepire. Možno se je ne strinjati, ne da bi se prepiral.
Ne odgovori v jezi. Uporabi nežen in prijazen odgovor.
Ko nisi imel prav, to priznaj in se opraviči. Ko ti nekdo prizna krivdo, mu povej, da odpuščaš in pozabi in tega več ne omenjaj.
Ne tečnari.
Ne kriviti ali kritizirati partnerja, raje ga obnovi in ohrabri in dvigni. Če si verbalno napaden, obtožen, ne odgovori nazaj na isti način.
Probaj razumeti mnenje parterja. Naredi prostor za različna mnenja. Zanimaj se za parterjeva zanimanja.
Strinjava se, da bova sledila tem navodilom.
Podpis moža_____________________________________, datum:_____________________
Podpis žene______________________________________, datum:_____________________
